I flera kommande äckligheter kommer ”onaturliga” och avlägsnade saker finnas med, men just denna gång har vi piercingar.  Nej, inte att vi har piercingar utan det är det tinget som kommer att behandlas denna vecka.

Jag tycker att det bara är äckligt när man hör på vad det är; metall som förs igenom huden på valfri kroppsdel och man bär det för att man, lyssna, nu kommer det; för att man tycker det är snyggt (man även dock ha det p.g.a. etniska, sociala eller medicinska skäl). Låt oss säga att man matar på med en massa ringar i kinderna och stavar i ögonbrynen, hur fräscht är det liksom? Infekterat, varit och sårskorpigt – ja, detta är något remarkabelt äckligt.

Enligt min åsikt är det som att… Nä utan det blir snarare så att det resultatet som sådana människor strävar efter är en knivstucken gris inkletad i löst äpplemos. Det är ju så det ser ut. Det blir hårdare, fulare, klibbigare och ÄCKLIGARE. Sen ser det ju bara allmänt onaturligt med metallpinnar i ansiktet. Men… Detta är ju bara en liten simpel pojks åsikt om hans omgivning. Så det är inget att haka upp sig på.

Detta hamnar på plats Nr 40, strax efter varma toasitsar, något som äcklar mig aningen mindre. Jag skulle alltså ganska mycket hellre skaffa en toasits som var varm kontinuerligt varm än att skaffa mig en piercing. Fy för piercingar!

-Mmmm… Tack så mycket, faster Hulda. Vad är det för någonting det här?

-Ehh… Jag vet faktiskt inte. Jag hittade i kylskåpet, och det har varit där ett tag, så jag tänkte att jag kunde bjuda på det idag innan det blir dåligt.

Mmmm… Vad roligt detta var då. Utsmygandes till köket ser du att det är en förpackning med mjukost med utgångsdatum 14-05-2002. Gulp. Men det lär inte dröja så länge tills… Bubbel… det är dags att springa på toa.

Denna form av äckelhet är en helt annorlunda form av äckelhet mot t.ex. maneter. Detta är en social-mental äckelhet, den ligger hos någon annan. Det kanske inte sker ofta men när det väl  händer, är det äckligt. Klumpar i mjölken, grön mandelkubb, det har hänt på riktigt. Jag tror nog att allas tillvaro skulle bli lite, lite, liite bättre om vi slapp dessa.

Att man möter på frikostiga människor… som i all välmening vill bjuda på mat, men med utgånget datum kanske inte är en del av allas vardag, men det duger för att komma med på listan på 52 olika ting som äcklar mig. Frikostiga människor… som i all välmening vill bjuda på mat, fast med utgånget datum tar på en av platserna, nämligen plats 42. Jag skulle hellre ha lite klippta tånaglar i badkaret än frikostiga människor... som i all välmenig vill bjuda på mat, fast med utgånget datum. Fy för frikostiga människor… som i all välmening vill bjuda på mat, fast med utgånget datum!

Det är något med avlägsnade ting som äcklar mig, för att inte tala om just klippta tånaglar i badkaret. Det samlas massa smuts under naglarna och smutsen mättad av svett och dessa skärvor hamnar under ens egna fötter. Vanliga naglar kanske inte är speciellt äcklade, men blir de avklippta och ligger i platsen där man rengör sig hamnar de istället på plats 43. Jag skulle därför säga att jag hellre skulle ha en manet i badkaret än klippta tånaglar, maneter ska ju vara i vattnet. Nä, fy för klippta tånaglar i badkaret!

(Jag tänker även lite senare fram i den kommande veckan att dela med mig av mitt egna manetrecept, missa inte det.)

Om det nu är någon som inte vet vad metoden går ut på, eller hur den används så ska jag förklara fenomenet.

OK, (*Oll Korrect) jag utgår från att vi har koll på vad duscha är, och vad det i grund och botten går ut på, att man låter vatten strömma mot kroppen bl.a. för att rengöra och avlägsna oönskad lukt bla bla. Ja... Till metoden var det. I dessa dagar vill man ju givetvis effektivisera denna process för att spara tid och för att den potatiserade människan vill vara så bekväm som möjligt. När man sett en överblick över hela duschprocessen, så tros man upptäckt en del onödiga delar, själva duschandet. ”Om man skippar duschandet så kan man spara in hur många minuter som helst! Man slipper klä av sig, man slipper fixa håret och man behöver inte byta till rena underkläder!” Däremot är ju problemet med att kroppen inte är ren eller luktar speciellt gott kvarstående. ”Eftersom att ingen annan vet om jag är ren eller inte behöver man inte tvätta sig, och då är det bara 50 % av problemet kvar… Lukten.” Hur har man då lyckats att lösa denna andra halva då? Jo, man använder sig av en deodorant.

En deodorants uppgift är att täppa igen de svettkörtlar som finns, i t.ex. armhålan med hjälp av aluminumklorid, och förhindra svettningar. Det som jag nu ser oetiskt och äcklig är att man missbrukar deodoranten genom att inte rengöra innan, man varvar den tidigare svetten med deo. Grejen är lukten i alla fall kommer fram igen efter en stund. Så man har fortfarande inte löst problemet över huvud taget! Att sen folk går runt och tänker: He, he, he… Jag luktar gott, fast det är ingen som vet att jag är jätteskitig, för jag har inte duschat på 14 dagar.

Det är inte trevligt detta nej, och det är lite snuskigt. Allt detta turkduschande hamnar på plats 47, så jag säger att jag heller skulle röra en fimp istället för en att bekanta mig med raggarduschandet, eller nä. Det stämmer inte! Jag skulle hellre röra en fimp… eh… med en gummihandske än att bekanta mig med raggarduschandet. Fy för Raggarduschar/Turkduschar!

Nä, inte bara att det är någon individ från en speciell grupp som har haft den i munnen, de ligger överallt på marken, och om de ligger på marken är det andra som ständigt trampar på de! Man kan säga att jag ser de som tuggummin som, som är inpumpad med en massa gifter och att de som använt fimparna tidigare löper 24 gånger så stor risk att få cancer än sådana som inte röker. En cigarett innehåller ca 4700 olika ämnen, varav 50 är just cancerframkallande, som samtidigt irriterar luftrören. En cigarett innehåller bl.a. ammoniak som är frätande och som används bl.a. i rengöringsmedel och gödsel, sen finns det även syrecyanid som tidigare använts för att avrätta människor i gaskammare. Det innehåller även tjära, och bly som kan medföra inlärningssvårigheter.

Så jag ska rätta mig. Jag ser det som resterna av nazistgödselstuggummin som gör människor till dyslektiker.

Det är inte det minsta roligt detta, jag hatar det, och det äcklar mig. Alla dessa förbannade Cigarettfimpar hamnar på plats 48, så jag säger att jag heller skulle röra en babian istället för en fimp. Fy för Cigarretfimpar!

Om jag får säga det själv är det en ganska tråkig grej att tycka vara äcklig. Liksom, det är egentligen bara att någon har haft det i sin käft och att personen i fråga har låtit sin saliv omringa och integrera det. Man skulle väl kunna säga att jag ser det som en fast klump spott liggandes på marken, men vadå saliv är ju ändå bara vatten, enzymer, salt och SLEM! Det befinner sig runt tänderna, och om det är hål i dem följer antagligen några av tandtrollen med. Så ett tuggat tuggummi är i mina ögon ett stycke kåda som är sammansmält av enzymer, salt, slem och förbannat många kariesgubbar.

Tuggat tuggummi må vara ett simpelt ting att vara äcklad av, men det hamnar i alla fall på plats 50, så jag skulle hellre lukta på Mamma Scans Köttbullar istället för tugga det där. Fy för synen av tuggat tuggummi!

För att vara mat, så tycker jag att MSK luktar något helt vedervärdigt! Det luktar ju för Karl den XII:s skull fis, gaser skapade i tarmen! Tänk om det är någon som sitter och fiser i förpackningen precis innan de försluter den. Fy! Det måste vara något fel på ”skiten”…

Nä… Vad säger man? Det luktar köttbullsfis, och det innan de är ätna? Är det inte ett mysterium? Detta måste lösas.

Hej

Tack för ditt mail.

Lök i kombination med vissa köttråvaror ger ofarliga svavelföreningar som ibland kan finnas mer koncentrerat i vissa paket.

Den här ofarliga, men ibland lite påträngande, doften försvinner när paketet varit öppnat en stund.

En av anledningarna till att den uppstår beror på vår snabba process som innebär att köttbullen steks, kyls ner och förpackas omedelbart.

Det i sin tur ger hög livsmedelssäkerhet och säkerheten vill vi inte tumma på. Men vi fortsätter vår forskning för att hitta ett sätt att eliminera den doft som finns när paketet öppnas.

Med vänliga hälsningar

Scans Matforum

Jag fick i alla fall svar på det, men Lukten av Mamma Scans Köttbullar hamnar ändå på plats 51, så jag skulle heller känna lukten av blippen på mitt vänstra ögonlock istället för den här. Fy för lukten av Mamma Scans Köttbullar!

Ja, jag tycker verkligen att den platsar på listan. En liten blipp-plipp som ser ut som en liten… en liten blipp bara, en hudblipp, fast jag tycker även att det skulle kunna se ut som lite torkat var, eller som en klutt gul modellera. Den är äcklig. En väldigt liten, småhård samlig hud som tittar fram när man blinkar, som sen gömmer sig när ögat öppnas igen.

Här kommer jag under 2010, en gång i veckan (om allt ter sig som det ska) att ranka 52 olika ting som äcklar mig, och givetvis sparar jag det bästa till sist.

Jag vet att det kanske är du kommer att tänka: ”Nä, men hundbajs är ju äckligare…” Du som tänker så, är det kul att läsa om bara bajs? ”Jag tycker hundbajs, kattbajs, rävbajs, älgbajs, dromedarbajs, lappugglsbajs, Afghansk dvärg-pungs-kungsörnsbajs är det äckligaste som finns, och av allt i världen är detta verkligen det värsta”. Nää. Det är inte det, va? (Frågeställningen var retorisk, det innebär att ämnets svar är uppenbart, vilket medför att frågan inte begär något svar, eller att den som frågar skiter fullsändigt i det).

Om du inte är den som tänker att bajs är det absolut äckligaste så är du antagligen den som kommer att känna igen dig i inläggen. Jag ber därför ursäkt redan i förväg. Jag försöker bara vara ärlig, och om du skulle känna dig träffad av att du är en del av objekten eller gruppen så… så… så kan du redan nu veta att detta faktiskt ska vara till din glädje.

Ha så trevligt!